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罪女的哭泣忏悔
出处: 录入: 上传时间:2017-11-06 点击次数:

 我是一个万恶的罪人,淫欲心重,记得很小的时候,就喜欢跟村里面的男孩子玩,玩过家家,还要学大人一样发生真的关系,太小了,没有发生成。小学五六年级就喜欢班里的一个男孩子,那个男孩子也很早熟,很小就开始跟班里的其它女孩拍拖,据说,现在的他过得也比较一般,我想与这也有关系。


小学的时候开始看小说,开始喜欢看武侠小说,后来喜欢看言情小说,被言情小说深深地吸引进去,那时候天天幻想恋爱、拍拖、被人关心、被人爱的场景。上初一就开始喜欢人,但是自己还好,没有去追人,或者表白。

我样子长得还可以,从初中就开始有人给我写信,但是我都不喜欢他们,拒绝他们,还好拒绝了,不然我又污染了他们。

我小学考初中的时候成绩非常好,整个镇上很多所学校排名靠前,升上初一的时候也是以班上第一名考上去的。

初中的时候不爱学习,班上第一名,却处处与班主任做对,恭高我慢,觉得自己很厉害,很了不起,老师让我买学习资料,我是班上唯一一个反抗老师,不买学习资料复习的人。那时候在其它同学面前还很骄傲,觉得自己很厉害,现在想想,自己真是大逆不道,不敬尊师,那时候那些老师个个都对我很好,悉心教诲我,希望我好好学习,我是个罪人,辜负他们的一翻好意,没有好好学习。

初二、初三的时候成绩一直下滑,初三老师们、家长全部很担心我,那时候可能有一点点福报,最临近高考的最后几个月我发奋读书,结果考上高中了,原来他们预料我肯定不能考上高中,只能读职中那些。中考分数出来了,我离重点高中差一点点,我知道凭我的资质,我努力读书,是能考上重点高中的,但是我没有,就这样上了高中。

我记得上高中第一个星期,就有人给我写情信,我很兴奋、很期待与别人通信中,那个男孩子非常好,我嫌弃人家,觉得人家长得不帅也不高。高中的时候从来没有想过学习,还是天天沉迷于言情小说,为了看小说,我甚至不上课。那时候我成了我们那所高中的校花,很多人追我,他们在下课后、夜自习后拦我堵我追我,我的心思全部跑到了男女恋爱的幻想中。后来我也喜欢上了高我一届的男孩,我给对方写信,表白,写日记等等,现在想想,我真的好龌龊,那么小,心地就那么不纯洁,不好好学习,报答父母的恩情,让爸爸妈妈供我读书供我生活,我却在想些乱七八糟的龌龊的事,那个男孩子也喜欢我,但是后来我们没有在一起,他不觉得我们不合适,原因是我只要一面对自己喜欢的人,就紧张说不出话来,也不会与人相处。后来高三的时候又喜欢上班里的一个同学,还在一起拍拖了,那个男孩也是不爱学习,有时候三更半夜我们还爬出校外去疯玩,违反校规,作风不好。基本上全校的人都知道我们拍拖,后来那个男孩子不喜欢我,因为我对他坚守最后一条防线,跟他分手后我为此还不上学,试图割过腕,爸妈都担心极了,所幸和他没有发生任何关系,不然我们肯定永远都不会再联系,今天的他很好,结婚了,我真心祈求菩萨护佑他婚姻幸福美满。

我后来考了个三流都算不上的大学。上大学后,我感觉解放了,有个别校的追我,我觉得对方帅、爱干净、家庭也不错,就跟他拍拖了,后来我跟他发生了关系,但是我们没交往半年,我就发现他有另外的女朋友,我还挽留他,被他抛弃了。从此,我开始了可怕的堕落之旅。

从2005年到现在我跟了7个男人上床,基本上是每年一个。每次都是别人喜欢我,我也喜欢别人,然后就在一起了,每次我都说要坚守防线,好好爱惜自己、珍惜自己、业力甚大,每次都这样沦陷,但是每一次拍拖我都没有超过半年。有几个都是说好要结婚的,最后都是分了,而且每次都是对方抛弃我。

我可能也有点佛缘,还是05年06年的时候,就有人送我佛经,是金刚经、观世音菩萨普门品、大势至菩萨念佛圆通章、佛说阿弥陀经,但是我业障深重,一点也看不懂,所幸我还有一点点恭敬心,无论到哪里我都会恭恭敬敬带着。

07年一个很疼爱我的老奶奶给我做介绍,对方是一个非常非常优秀的人,很有钱,刚相亲的时候他非常非常喜欢我,但是我的好朋友背着我给他发信息说我坏话,后来我们和好了,然后在他带我回家的途中,他的好朋友在他面前说我坏话,后来我们就不了了之。我现在才深深明白,是我不配,不配拥有那样的财富,也不配拥有美满幸福的家庭,我业障深重,连像恒河沙那么多数量的河水都洗不干净我污浊的身子和灵魂。

2009年我喜欢上我的客户,他骗我没有结婚,后来才发现他是离过婚,已经有5、6岁的儿子了。2010年,我流掉了个自己的孩子,当时没有留下来,是因为他做手术后还在吃药中,我还和他发生关系就这样怀上了,当时我已经接触佛教了,我知道不好,但是还是流掉了。流掉孩子后,我和他的关系走到了尽头,但是我心里面对他割舍不下,还时时发信息给他,有一天晚上有个女人打电话来骂我,我才知道他骗了我,他也是个学佛的人。没有学好,也没有好的报应,他原本在一家德企任总经理的职位,后来也辞去了工作自己做生意,但是做得不好,再后来就没有联系了。

宝宝流掉后,我非常痛苦,天天哭,也辞掉了工作,我觉得对不起宝宝,每每想起就非常痛苦,就哭泣。那年,辞去工作后我去了江西九江东林寺慈善功德会,感恩那里的菩萨们。在那里我遇到个老和尚,他一见我就说,你应该是读书当官的命,怎么后来不读了。我听了就想哭,我知道,是我耗掉了我自身所有的福报,我真的是一个罪孽深重的人,我杀掉了自己的孩子,那么小,好可怜。

堕掉宝宝后,我自己感觉自己全身都是晦暗无光的,很阴沉沉,周身都是黑气,那时候我回老家,我要抱一个娃娃,我一抱他他就大哭,我心里很明白,我吓坏娃娃了。

宝宝的事情让我开始意识到邪淫的果报,我心里给自己发誓,从今以后我再不邪淫。

后来我在寺庙帮宝宝立了牌坊、也捐了些钱资助儿童。可是我心里一直对宝宝放不下,很痛苦,我不想堕掉的,可是堕掉了,我请求宝宝的原谅,我念佛的时候我就观想宝宝在我身边跟我一起念佛,无论到哪里都感觉得到宝宝在身边,有时候感觉到因为自己很痛苦,宝宝看到我这样痛苦他也很痛苦。

有一次,我请一个会观因果的老菩萨观宝宝的去向,她对我说,唉,宝宝可以去西方极乐世界的,但是因为你牵挂啊,你知道吗,母亲一根如丝线般的牵挂对于宝宝来说都像千斤重拉得他不能去西方极乐世界。我一听立刻嚎啕大哭,我心里明白因为我牵挂宝宝,我放不下宝宝,所以宝宝一直没有走。

知道宝宝的事后,我真正放下对他宝宝的感情,我发了条短信给他,感谢他感恩他,因为他,我才有与宝宝的这段相遇,从此以后我就彻底跟他断了联系。

2011年,我遇见了最后一个男人,就是第7个男人,我们说好要结婚的了,但是我们最后还是分了,他妈妈也嫌弃我没有稳定的工作,他是在国企上班,可是分手后我们还经常在一起,还经常发生关系,很疯狂的肉欲。我屡屡犯戒,最后一个男人,是我受戒一年后遇见的,我以为他是菩萨安排我的,跟他在一起的时候我曾经对菩萨说,这个是我此生的最后一个,如果我没能和他结婚,那么我这一辈子都不结婚。

人生真的很苦,邪淫者受业力牵引,而且福报很浅,没有一点点定力去抵抗。我深深地忏悔我自身的罪孽,不是他们给予了我痛苦,是我让他们邪淫了,我毁了他们的清静,如果我身正,他们就不会对我邪淫,是我心邪。

第7个男人,也是个淫欲心很重的人,他带着我看黄色片子、看艳照门照片。我明知道不好,很苦,有果报,但是我没有办法,我抄地藏经、放生、施食回向给我和他所有的冤亲债主、历代宗亲、师长、堕胎婴灵,回向给引发我们感情发生矛盾婚姻发生障碍的所有冤亲债主。

我心里希望跟他重归于好,因为家里人肯定不允许我不结婚的,跟他分开后,还是要找个男人结婚,那又多了个邪淫的对象,我不想这样,我想慢慢感化他,感化他戒掉看黄色片子、照片和论坛等。

我学佛没有学好,除了邪淫,还不孝顺家长,总是觉得自己有理,跟人说话非要驳得别人没话说,我也喜欢说话,平时一些口味重的惊悚的新闻、笑话总是喜欢说,造了很多口业。

今天不知道为什么,我下笔如有神,写下了这么多,感恩观世音菩萨、阿弥陀佛、地藏菩萨等等十方诸佛菩萨没有舍弃我,我也是哭着写下了这些话。

我向我累生累世累劫的冤亲债主历代宗亲师长堕胎婴灵,所有被我杀害过伤害过欺骗过吃过的一切动物、一切植物、一切神仙、一切人类,天上的一切生灵,水中的一切生灵深深地忏悔,我愚痴无知,知法犯法,不顾因果,早下无边罪业,从今以后我一定要坚守自身,不再邪淫,我也向所有被我邪淫过的男子深深地忏悔、道歉,对不起,我令让你们历代祖宗抹黑,不是你们邪淫了我,是我邪淫了你,我毁了你们的清静,我让你们造了业。祈请南无十方诸佛菩萨慈悲加持护佑他们早日得遇善知识听闻佛法。

南无阿弥陀佛,我深深地忏悔。

业力非常可怕,不要不相信因果,如果您已经接触佛法了,您一定要受戒,不杀生不偷盗不邪淫不妄语不饮酒,犯戒非常可怕,杀盗淫的果报非常非常可怕,它会让你厄运连连,削损福报非常快,算命先生给你算得很好的命在你邪淫之后,你会发生所谓命里的好生活你一个都不会有。

我知道很多妈妈也会像我一样对自己堕掉的孩子内疚放不下,这个是正常的,可是如果您学佛了的话,请您在内疚之余一定要放下,帮他做功德,回向给他,如果您真的爱他,努力为他做功德,他一定能够感觉到的,把宝宝超度走,让他成为您的护法,加持您,这样才好!

南无阿弥陀佛!!!

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