在一位道友的劝说下，今天第一次发心约了一个道友去放生。

　　虽然学习佛法多年，但内心对放生始终不以为然，包括多年前偶尔跟随上师仁波切去放生，也没有什么感触，今天去放生的过程中，才发觉自己过去参加放生只是机械般地完成放生过程。

　　以前总是认为：这些旁生本来就是因为往昔恶业的成熟而落到要被杀的地步，我们如果故意去救一把，那它们岂不是恶有善报？

　　今天当念诵放生仪轨中皈依的那一段时，才发觉自己的这些想法是多么的恶劣和自私——完全无视众生的痛苦，即使看着他们即将遭受巨大的痛苦折磨，我也冷眼旁观，还冷漠地说：“这就是你们的因果，你们就是该死的。”心里没有半点希望它们能减轻或者脱离痛苦的想法。而这哪里还是大乘佛法的精神？

　　走进菜市场，由于也是漠不关心的态度，就随意买了一些卖剩下的生物。我和另一个道友，两个人在过去都没有主动发心去帮助这些可怜的众生，真的很惭愧！

　　上师仁波切把放生仪轨寄给我已经很久了，放生的心却始终发不出来。放生仪轨的光盘上个月也收到了，却也是没有打开过。今天上午打开光盘，学着上师的念颂发音念了几遍，下午就去放生了。

　　来到河边，心里忐忐忑忑的，想着以前上师仁波切放生是怎么个过程，怕乱了规矩犯错。念诵放生仪轨……当念到四皈依时，突然想起当年在上师仁波切座前皈依时发的誓言中有这么一句：众生无尽誓愿度。这时才猛然发现自己其实已经破坏誓言好多年了：这些旁生，我对它们连个同理心都没有的话，说度它们，不就成了阎王的告示———糊弄鬼么？它们在菜市场里，我难道不在菜市场里？在轮回这个巨大的绞肉机面前，有多少人也是属于菜！我现在得到了人身，但不代表我来世堕落三恶道的恶业不会成熟。将心比心，当我恶业成熟被按在菜板上时，会不会恐惧痛苦？会不会渴望一只来救自己的手？面对伸过来救我的手，我是选择抓住还是推开？那时候恐怕是紧紧抓住能救命手不放吧！平时虽然没有害人的想法，却也没有要帮助他人的想法。事不关己独善其身，不要说菩提心，连做好人好事的念头都快没有了。想起自己平时吃肉从没有嘴软过，真是蛇不知自己有毒，人不知自己有过。

　　念到普贤行愿时，下雨了。心里竟然想着是不是停一下先去躲雨。这个想法刚起来，自己都为自己的这个想法感到可笑了：这样的内心，也有脸在别人面前说自己是三宝弟子。自私成为习惯了啊，从一开始放生到结束，自私自利的想法从来都没停过。光屁股推磨———转圈丢人。

　　就在这么一边自私一边在心里扇自己脸的心态中，念完了仪轨。

　　看着投放的众生们在水里四处散去，内心有种久违了的莫名愉悦：自己虽然身处黑暗的恶劣环境，但非常幸运能遇到白莲花般的上师并得到珍贵的教法。又想起上师有时为了弟子们的事会连续几天通宵不睡，再想想自己的懈怠，真是无颜以对。另外也体会到，高僧大德所言真实不虚。“哪怕我们以一点点的财力物力融入到具德上师的功德海中，自己的功德利益都是非常大的。”上师仁波切为了我等能积累成佛的福慧资粮，还有其他的种种利生事业，而我过去对这些都漠然视之。现在真正的参与到其中，才发现自己如此自私的一面，难怪这些年自己总是不开心快乐，都是因为自私自利的缘故啊！如果不是上师仁波切提供了这么一个给我积累福报的机会，真不知道什么时候才会发现自己身上的问题，虽然看起来是我帮助了众生，但其实得益最大的是我自己！

　　祈愿上师仁波切法体安康，长久住世，广转法轮。愿所有的众生，解脱轮回。

关爱生命，关注护生园（护国龙王寺）