学佛少女忏悔邪淫和不孝的罪业

从小学三年级开始忏悔,三年级接触了爱情偶像剧,种下了邪淫,到四年级开始真正邪淫,四年级是我成绩开始好的时候,先前成绩都不好,到了五六年级更严重,数学还是一直不好,老师甚至不让参加考试,即使我其他科目很优秀,只因为数学不让参加考试。

从四年级邪淫开始我的小学生活没有顺利过,开始受同学欺负,身体各种不适,都是邪淫的原因,当初还怨恨老师,怨恨同学,其实一切都是自己犯下的罪,到后来出车祸,右边腿全是疤痕的时候还不知道悔过,妈妈,姐姐在医院照顾我,爸爸辛苦挣钱往医院送钱,可是我那时候一点都不觉得对不起父母,没有丝毫的惭愧心。

怨恨过撞我的人,怨恨他为什么把我变成这样,为什么让我跟其他人不一样,再次上初中我本该有个好的开始和未来,可是我还是继续犯错,班里竞选班长,我当了班长,要管同学,管不了就告老师,然后老师打同学,这也是为什么我后来会被讽刺嘲讽的原因,因为我管的太多而且还没有能力,凡事有因必然会有果。

那时候邪淫还是没有戒掉,而换成了意念,意念会对肾不好,神会影响大脑,成绩直线下降,那时候别人就说还班长呢才考这点分,然后我开始堕落,学会上网,净空老法师说过网络是魔王的道场,而我出不来了,把现实得不到的寄托在了网络,却不知道那是下一个让自己犯错的开始,班里的班费拿来上网,然后用爸妈挣得钱补上。

现在想想对不起老师对我的信任,对不起每一位同学,对不起每一位同学的父母和对不起自己的父母,所以后来我工作一点都不顺利,我在现实生活之所以得不到尊重和不会交际是因为邪淫会影响人的相貌和人际交往会让人变得懦弱,希望各位同修真的能戒掉邪淫,我真的感谢我有一个好妈妈,因为她从小教育我洁身自爱我才没有做出更出格的事情。

希望那些在网恋中的朋友不要发裸照,会成为你日后想起来害怕心里发慌时刻都怕被外传的事情!在孝顺父母和姐姐这件事我亏了很大的孝和一个做妹妹的本分,首先我父母对我可以说是我要什么给什么,满足不了我我就开始偷。

对妈妈更是惭愧,2012年和13年是我邪淫最中的时候和对妈妈最不好的时候,我有好几次想让妈妈永远消失,而且和妈妈吵架心里有怨恨我的面相变得很凶,而且眼睛没有神,很呆滞,妈妈打过我,我怨恨,让我干活我怨恨,还跟朋友在背后说妈妈这不好那不好,同时花着爸爸的钱吃喝玩乐。

2013年家里找了工作是国企我好不容易进了公司但却因为嫉妒怨恨贪心邪淫而被辞退,嫉妒跟我在一起的同事比我好,怨恨师父说我,怨恨工资不高,对工资贪心,跟有妇之夫搞外遇同时和好几个男生在一起,三个月我被辞退了,都这样了我还不知道悔过,还怨恨公司辞退我,当一个人犯错犯到无药可救就会发生一些事来让她开始有个信仰。

我的转变是从我舅舅去世以后,因为我家里家人一半是学佛的,包括妈妈姐姐都早已经皈依,因为舅舅已经出家所以有超度,由于我没有去,之前知道了回向,就念佛回向,真的很遗憾我没有坚持下去回向,在后来的日子心里一直有个声音说皈依皈依,但我知道我不可能皈依,于是开始学习佛法,慢慢了解自己犯的错。

当你真正该要反思忏悔的时候菩萨就会给你机会,我以前觉得我在家这一年会被同学瞧不起,从我，从我6月份开始真正学习佛法的时候还有这种念头,到现在学习刘善人,才知道这是菩萨在给我机会尽孝心,我现在明白父母恩无以为报,由于农村有的人都有低保,说出来不怕你们笑话,我一个21岁的姑娘都有,先前我会全部花了。

现在我会拿来做善事,不是自己的不要,一分都不取,我自知我做的不够好,所以每当我开始懈怠孝道的时候,我最亲近的人都会来指出我的不足,这个人就是我姐姐,以前她说什么我都不听的,经过三次懈怠以后我知道了姐姐是菩萨送来指导我的,感谢姐姐,这是我的第二次日志忏悔,感恩菩萨,感恩父母,感恩姐姐。