尊敬的各位大德同修，弟子持传，今日以一颗至诚的心将我的故事与大家分享，同时将自己这近十年来所造的恶业向大家做深切的忏悔。望大家引以为戒，阿弥陀佛！

弟子出生在一个贫寒的农民家庭，父亲是个老实巴交的农民，处处忍让他人；母亲虽没有文化，但勤劳勇敢，且性格刚烈，看不惯一切不平等和凌强欺弱。每当我们家受到欺辱时，母亲总是以她弱小的身躯挺身而出。家庭贫寒，父母偏心，手足相欺，外人嘲弄。我的父母，就是在这样的艰难环境中将我们姊妹三人拉扯长大。父母的深恩，是我生生世世也报答不完的啊！

从小我就体弱多病，母亲时常像我感叹抚养我的艰辛：三天两头的生病，打针吃药无数，偏方名医遍访，而我病痛依旧。一天傍晚我又发病，几乎到了濒死的境地，父母吓得顾不上吃晚饭背起我便往10几里外的小城赶，父亲跟三叔打铁，第二天要卖货，为节约时间，将近百斤的铁货绑在自行车上跟在母亲身后。已是伸手不见五指的夜晚，父母就这样深一脚浅一脚的奔走在崎岖的小路上。到了一家常来的诊所，谁知医生已经下班，急得母亲直跺脚，只好找下一家，也是关门。母亲无助的近乎哭喊仍旧没能敲开各家医院诊所的门。然而父母仍旧不放弃，疯了似的在小城里转，直至天亮……或许是我命不该绝，第二天早上一位医生捡回来我的小命。开门也哭，拿碗也哭，只要离开母亲怀抱我就会大哭不止，无奈母亲只好见我一天到晚抱着或背着。汗水浸湿了多少次母亲的肩膀。到了晚上更是哭闹不止，或许是前世宿障深重，我常发生梦魇，看见各种各样恐怖的幻象。母亲就在枕头底下藏了菜刀，每当我躲在母亲怀里惊恐的哭喊时母亲便拿出菜刀铛铛的敲打床沿，并故作凶狠样的为我驱走鬼怪。无法想象，为了把我抚养长大，母亲承受了多大的压力。

幼时的多病并没有降低我的智慧，上学后我的成绩就一直很好，小学一至六年级每年都是前三，这让父母感到很是欣慰。因为尽管父母都很勤劳，但家里的日子一直过得紧巴巴的，父亲老实，没有多少经商的头脑，只能向几块薄田辛勤耕作，换取生计。或者壮起胆子揣着好不容易凑来的本钱外出闯荡，也是时常遭遇抢劫或赔本的命运。苦难的命运如狂风暴雨扑向父母，但他们依旧没有低头，省吃俭用，大量租种田地，每天起早贪黑，披星戴月的干活。因为我是他们的希望，如同在漫漫黑夜里微弱的星火。

我也很努力，认真学习，小学、初中、高中、大学到如今毕业，父母如同万里长征走过了最艰辛的路程，对我的评价，应该是听话、懂事的。

然而就是这样一个父母眼中的好孩子，老师眼里的好学生却有着不为人知的另一面。一半是天使，一半是魔鬼。

或许是前世的恶习流毒至今，很小的时候，我的淫欲心就很重。小小年纪便懂得男女之事。更村里的几个年纪相仿的小女孩多次在背地里模仿行淫。更为恶劣的是，这毒液里还有异样。我还对男孩子感兴趣，记得一天傍晚我和小伙伴们在外面玩。一个大我六七岁的男孩从后面用衣服罩住了我，并将他的下体顶在了我的屁股上。我感受到了一种从未有过的快感。没有反抗，反而顺从他将我抱至不远处的草垛下实施了性侵，从此我的性观念便发生了变化。

往事不堪回首，从此我便渐渐的踏上了这条血泪之路。跟玩的好的小伙伴，同学，亲戚等发生肉体接触。我知道他们是境遇性的，而自己却越陷越深。

高二的时候，在班上认识了大我一岁的同学阿韦。如同相逢已久的知己，我们很快成为了无话不谈的好朋友。清晨一起跑步锻炼，一起吃饭，上自习，外出游玩……成日里如影随形，同学们都羡慕我俩的好关系。我也感到很高兴，因为自己是比较内向，不善交际和言谈的，能认识这么好的朋友，让我觉得生活和学习不再孤单，每天都很快乐。然而渐渐的，我发现自己越来越依赖阿韦了。看不见他便魂不守舍，对他开始牵肠挂肚。然而阿韦是个很正常的男孩子，长得一表人才，学习虽不及我，但很刻苦。以前就有一些女孩子心仪他，甚至写了很多情书。而阿韦又是好孩子，尽管情窦初开，但依旧以学业为重。他时常向我简单又隐藏的说些自己的情感史，我很新奇，但隐隐的却有些嫉妒。

阿韦个子较高，班上的位子一直是后几排，他为人真诚，乐于助人，因此人缘很好。班上一些女孩子也或露或藏的倾心于他，总是借请教学习的机会走近她。课间的时候我总会不自觉的往后看，每当看见他和别人开心的嬉笑，或晚自习的时候一些女生借故问问题便坐在他身边学习时我总是很难受。我无法向他说出自己的感受，这让我更加痛苦。一次下晚自习后我们又如往常一样一起往宿舍走，中途几位同学赶了上来，阿韦与他们开心的谈笑，似乎忘了我的存在。这让我更加委屈和难受，在众目睽睽之下我独自撇下大家跑回宿舍躺在床上流泪。这让阿韦很是奇怪。回来抱怨我经常发神经不理他。

阿韦睡在我的上铺，在宿舍里我们经常打闹，虽然打不过阿韦，但自己却心甘情愿的被他欺负，因为那样可以接触到他的身体，他那温热的散发着青春朝气的气息。然而我对他的情感已超越了好朋友的界限，这让我很是痛苦，同时高中以来我已经染上了手淫的恶习。且很频繁。很多时候还把阿韦作为了幻想对象。这让我中毒更深。我好矛盾，明知不能这样，却不能控制自己。课间无人的时候，我常到教学楼顶边的窗户边哭泣。为什么自己会是这个样子，不能说的痛，只能自己吞下。

这样的痛苦伴随到高中毕业。想到即将与阿韦分开，我痛哭了好几次。更让我难受的事，在班上前几名的我高考虽发挥正常，超出重本线27分，却因为志愿的失误与211大学无缘。而阿韦发挥挺好，被一所211大学录取。淫欲的果报开始显现，而我依然在苦海能不知回头。

学佛后才知道，小学直至高中的我虽然学习不用费多大劲便能有很好的成绩。完全是前世修来的福德，如同继承来的财富，但若挥霍，很快也会消耗殆近了。

本打算复读的我考虑到将来就业的压力，决定还是去就读第二志愿的大学。本以为一切可以重新开始。谁知却是另一段噩梦的延续……

刚入大学时远离家乡，浓浓的乡愁让我闷闷不乐。回想父母供我上学的艰辛及姐姐和妹妹打工的支持，我一次次的泪湿枕畔。然而老天是这样的眷顾和残忍。军训时我认识了帆，一个阳光开朗且幽默的帅气男孩。军训时我们站一起，他总是主动跟我说话，休息喝水时他总是不带水喝我的，我们去旁边的空教室里唱歌，下午解散时阿帆总是把手搭在我的肩上一起去食堂吃饭，我们的宿舍相邻，晚上也常互相串门。没多久也如当初跟韦一样形影不离了。班上同学也觉得奇怪，问我们是不是以前认识。我们哈哈一笑，因缘总是这么奇妙，现在才发现一切都是业力的驱使。

20左右的年纪，正是发育迅速的时候，而我的淫欲心也如同热水一样渐渐鼎沸了。大学里有了网络，我便时常去外面的网吧上网，乱七八糟的浏览，更进一步的接触到同性恋这一群体。想不到跟自己有着同样情感的人还不少，这让我仿佛如鱼找到了适宜生存的水域。网络上的同性图片让我兴奋不已，电影更是让我血脉膨胀。我更加频繁的手淫，如同吸食了白粉一般继续堕落。

与阿帆的密切往来延续了当初与阿韦一样的悲剧。我变得痛苦不堪，因为阿帆也是正常的男生，且学习成绩优异，见识宽广。再加上幽默风趣，在班上有着极好的人缘。阿帆并不只是有我一个好朋友，跟其他同学也很处得来。经常一起吃饭，打球，上自习。唯一让我欣慰的是阿帆并没有冷落我，大学教室里的座位都是随意坐的，阿帆常跟我坐一起，下课吃饭也时常叫上我。我也只跟他同桌学习或吃饭，所作所为在其他同学尤其是女同学里看得清清楚楚。大学生见多识广，于是悄悄在底下议论我们是不是同性恋。阿帆笑着旗帜鲜明的表明不是。而我却仿佛罪犯作案被发觉了一般惴惴不安。痛苦，也如乌云一般开始将我笼罩。

我的淫欲心丝毫没有减缓，在看了不健康视频后更加剧烈。一个夏天的晚上我到阿帆的宿舍玩到很晚。天气太热，大家都把凉席直接放在地板上睡。我提出在他们寝室睡，阿帆的室友们爽快的答应了。熄灯后自己睡在底下，阿帆睡在床上，晚上当阿帆穿着短裤起床上厕所经过我身边时我更加魂不守舍了，一直没睡着。终于在半夜控制不住自己爬上了阿帆的床。做出了苟且之事。阿帆惊醒后将我推开，丑事败露的我惶恐不已，如同被叛了死刑。

幸运的是第二天阿帆没有将事公诸于众，我悬着的心终于放缓了一些。只是他也有意识的疏远了我，他不再与我同桌，吃饭时我也可有可无。我又陷入了更大的自责和痛苦之中，多少次质问命运为何这样捉弄于我。甚至有些轻生的念头。

阿帆并没有完全排斥我，他发现了我的秘密，却没有拆穿。后来渐渐的才发现原来阿帆淫欲心也很重。后来我们发生了许多有悖常伦之事。

大学里的我成天如孤魂野鬼般游荡在阴暗的角落，脑子里都是些淫欲的念头。青春痘满脸，形神枯槁如行尸走肉一般。心思不在学业上，成绩自然一塌糊涂。一直以来成绩优异的我居然在班上一直排名二三十。大一第一年便挂科，连自己都无法相信。一次次的悔恨，但又一次次的沦丧。我对未来一片茫然，根本没有规划。大三的时候，就业压力隐隐袭来，而自己如同蜷缩在角落里的流浪汉见不得天日，也随大流一般选择考研。我自知对进一步学习已没多大兴趣，完全只是为了逃避即将到来的就业压力。然而心力早就涣散的我哪有什么毅力专心致志的考研呢？常常是三天打鱼两天晒网。学习没多久便去上网，继续看些不净的东西。结果可想而知，我考研失败。

考研失败后不得不走向社会，将可怜兮兮的简历写好打印，校园内外的招聘会、网上招聘等各种途径，我如撒网一般到处投递和参加，然而让我失望的是鞋都快走坏了依然音讯全无。整整半年，哪怕一次面试机会也没有。后来经过自己努力，终于得到了三家银行的面试机会，然而邪淫让我变得闭塞，面试紧张，结果一家也没有通过。同时也没有反省自己，继续广造恶业。发展到到同志浴室寻欢作乐，即使在找工作的途中仍不忘。现在想来，世间像我这般龌龊的人也是少有吧。

后来好不容易应聘到邮局上班，却在聚会时领导要求喝酒而自己顽固抵抗把领导得罪，结果只呆了一个月便自己走人了。又想去考研，希望能改头换面。结果毕业后又回到学校租房复习，后来联系到阿帆也在考研失利后租房复习，我们住在了一起。虽不像当初做一些龌蹉之事，但臭味相投，谈论的仍旧离不开淫欲之事。结果考研又再一次失败。我再次坠入了绝望的深渊。

或许是佛菩萨慈悲，不忍心再继续看我这样造恶业。一次次的启发指点我迷途知返。再出租屋整理东西的时候，居然发现柜子里放着《地藏经》、夏莲居老居士的《无量寿经》、《觉海慈航》及净空老法师的书籍。我如获至宝，细细翻阅。同时又在网上结识了学佛网等学佛网站，认识了索达吉堪布、元音老人、黄念祖老居士、宣化上人等佛教高僧大德。他们的文章和开式让我认识了佛教、走进佛教。如同迷航遇见了灯塔。我也认识到自己如今的遭遇完全是自作自受。我忏悔自己的恶业，但恶习依旧没断。

其实佛菩萨对我的警示已经很明显。还记得一次我回家找工作，当天晚上便发生了惊心动魄之事。我家的老房子因为线路老化着火，火苗已经窜到木板墙边并引燃了挡风的竹席。而我们一家在里屋完全不知觉，在这千钧一发之际奶奶恰好出来拿东西，抬头一望我家的门上已经着火，吓得跑进我家大喊。我急忙跑出去一望吓得心惊肉跳，急忙跑到水缸边舀上一瓢水边箭步跑上楼把火浇灭，若是在迟几秒后果将不堪设想。我被吓得不轻，当即便意识到这是佛菩萨的警示。

后来好不容易进了信用社工作，虽然自己的学校、专业不错，却被分配到最艰苦的网点工作。工资相比其他一同进来的同事低很多，而且那地方还常年干旱缺水。最终在找到另一家银行后决定辞职。谁知这一家更比不上原来的单位。工作更累，收入却更低。如今的我也刚离职，本以为能很快找到工作，谁知面试自以为挺不错的一家却没有录取。我有些绝望了。

离职后的我一直不敢让父母知道，靠着仅有的一点积蓄，在如今这滚滚红尘中寻觅安身之地。想不到如今的我又回到了三年前的样子，只是心情更复杂、更低落。尽管学佛以来佛努力念佛持咒和放生，但由于恶习不改，造成如今的悲惨境地。

在此我深切的忏悔，忏悔这近十年来我所走过的血泪之路。我对不起父母、对不起佛菩萨、对不起祖师大德的教诲。自己听闻佛法后，没有认真改过、精进修持，反而明知故犯，继续造恶。

“何耽刹那之淫乐，应受永劫之大苦？”“人在爱欲之中，独生独死，独去独来，苦乐自当，无有代者”佛言祖语多少次在耳畔回荡，自己却依旧没有看破放下。

每当看到祖师大德开示能够听闻大法是多么大的福报，觉得自己是多么的幸运，而反观自己的所作所为又是多么的愚蠢可怜。

还记得皈依时师傅赐予我法名“持传”。这不是佛菩萨要我持戒和传播佛法吗？然而我依旧执迷不悔，一次次的辜负佛菩萨的期望，难道此生注定是穷困潦倒，学佛也仅仅是种种善根，死后依旧堕落恶道，千万亿劫无有出期吗？

学佛是学什么？不就是学佛的看破放下、舍染归净、改造自己吗？然而自己却是虚有其表。辜负佛恩浩荡，更辜负了自己。

弟子知错了，从今后一定好好忏悔，改过自新。望我佛慈悲，不舍弃我这样的刚强难化之徒。在此我将第一次将自己的恶劣行径公诸于众，接受十方大德的批评教导。弟子深切悔过，不怨佛法不灵，而是自己罪孽深重。

《四十二章经》：贪欲之人，如迎风执炬，必有烧手之患。唯有学佛才是脱离苦海的唯一路径。愿我们青年佛子早日认识到淫欲之祸的惨烈，努力改过，不负佛恩，不辜己灵。

往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴。

从身语意之所生，一切我今皆忏悔。

南无阿弥陀佛！南无大悲观世音菩萨！