我是独生女，父亲是警察母亲是一个工厂的普通职工，我的童年时光还算非常幸福，衣食无忧学习也算得上不错，由于是独生女所以免不了家人的溺爱，性格好强不服输有些骄纵，说话很直，所以常常伤人，爱搬弄是非，说人长短，更是不以为然，由于我父亲是警察，在他30岁那年有的我，十分宠我，所以更使我无法无天，虽然是女孩但是小时候和别人打架是稀松平常的事尤其是爱打抱不平，讲义气替人出头更是常有的事，直到我十一二岁左右的时候，突然感觉到不好有次夜晚出门突然就感觉到势力不好看不清东西，但是没太注意和考虑后果，没太当回事，可是这种情况确越演越烈，视野变得狭窄，白天看东西时也变得有障碍，慢慢的父母也察觉到了，可是也没太注意，这也演变成了后来十几年在我们这一家三口心里的结，后来我知道，这种病是眼病中的癌症 视网膜色素变性，一个我从来都不曾听说过的病，确如同中奖一般的长在我的身上，没有亲身经历的人不会体会到这种痛苦，在外人眼里是一个在平常不过的人，完全看不出来有什么毛病，也不能够理解看起来明明是个挺好的人，怎么就会看不见，这种病让我十分痛苦，委屈也只有自己知道，这种病带来的不方便更是让我受尽了委屈和嘲笑，让本来开朗活泼的我变得有些自卑和多疑，就连学习成绩从原来的第一名也由不得我的慢慢滑落，这期间我没有去过医院，还不知道是什么病，心里的委屈也从来不想对人说，直到我16岁时，去医院检查出了这个病后，家里的一切都变了，我还记得当时医生看我的眼神，满是可怜和无助，只告诉我的父母，这种病现在治不了，没有什么好办法，他们呆住了，我却没有哭，还安慰他们，因为只有我自己知道，在这几年里我已经慢慢习惯了，现在知道是什么病，反而踏实了，不会在有人说我是睁眼瞎了，在这期我们家经历了父母双双下岗，举家搬迁到了大连，我另一段痛苦经历的开始，在我完全双目失明之前的几年里我很难过，没有得到向往已久的安慰，换来的却是父母的愁容，我们租住在一个平房里，我不上学了，这让一直好强的我十分难过，也知道自己和家里现在的情况都不允许继续上学，整整6年我每天过的都一样，在家里呆着，对只是呆着，慢慢的争吵和矛盾在这个摇摇欲坠的家里爆发了，我变得极端尤其是对我父亲，那时候也不知道是怎么了，把这几年的委屈一下子发到了我父母的身上，现在想起来根本的原因是，我觉得他们把现在的一切苦难都归结为是因为我造成的，我心里难过不服，他们由于我的病没有及时发现我父亲便责怪是我母亲没有照顾好我，没有及时发现并告诉他，这时的我更加怨恨我的父亲，直到我22岁那年全家又搬回到了哈尔滨，这时我已经双目失明3年了，当时为我检查的医生说这种病如果控制的好的话，大多数应该在三十几岁之后才会完全失明，而我又是一个例外，这期间我从来没再次去医院看过病，这也让我在心里寄了个死结。

说起学佛的因缘，有些惭愧，我活了这么大从来就没听说过也不相信算卦这回事，家里的一个亲戚让我母亲带我去看看病，也就是请神问仙，我们半信半疑的去了，说什么冤亲债主来报复我，我十分害怕，我怕黑怕鬼，经他一说我真是怕的哭了，怎么会有这样的事，我自觉是个好人怎么会做这些，后又经一个学佛的居士开解说让我妈妈给我读地藏经，我从来没听说过，我在心里面便记住了，回家以后可能是我妈妈不太相信，没有照做给我读经，确是我由于不太甘心，对佛法的初步印象还不错，在电脑上找到了这部经来听，感觉不错好像有大部分能听得懂，便发心读这部经，可能是我过去世中还算有点善根，没过多久我就会背下来一部分，我有点小聪明，的确不是智慧，所以还没有得到佛法的真实利益，便贡高我慢起来了，由于给自己找各种原因不读经，期间更是把经典里面所说的连半分都没放在心上，不但空过了，而且更造了无量罪业，忤逆父母，和他们针锋相对，有几次把他们气哭了，脾气发完了又觉得后悔，可是在过一段时间就又犯了，也不知道是怎么回事，这么多年都是这样，我也十分苦恼，从来没有因为我的病而哭闹，确对我父母的苦心视而不见，现在想来真是后悔，也许是菩萨保佑可怜我，在我懈怠的时候又会想起地藏经，便又捡起来读，要知道我失明了，学佛念经很不容易，还好我还算能坚持跟着mp3读，终于发心在短时间内背诵下来了，在这之后每天早上都读诵地藏经，有时候一天早晚两遍，有时候一遍，读了好几年并没有得到什么感应，心里有些怀疑，在这期间我上了盲校学会了盲人按摩和用盲人软件上网，就又不好好读经了，直到今年有个远房亲戚从来都没听说过的那种，来到了我家，看我这样，说起她也学佛，让我妈妈给我请了尊菩萨供奉在家中，每天让我妈妈在菩萨钱磕头请大悲水给我服下，说是能治疗我的病，直到有一日和我父亲又起了争执，我一个人在家，本来要做功课，打坐念佛，在这时候我想起来这么多年和我父母的矛盾，哭了出来，心里说着求菩萨帮帮我怎么样才能让我解决这么多年积压在我心里的痛苦，第二天，我上学佛网，只是想看看一些文章，这时候我看到了一篇题目叫父母骂你是在给你消业障的文章，看到一半时我就哭的停不下来了，我终于明白了我错了，也不知道这篇文章有什么样的力量也许是菩萨可怜我让我明白一切都只是自己的执着放不下，伤害了我的父母，当下我就和我妈妈说了哭着向他道歉说我错了真的知道错了，她只说了句不怪你我们也有错，这是我学佛以来真正感到佛法的力量真实不虚。  

从那以后我开始反省，接触佛法时间不算短了，为什么没有进步，听到那么多学佛的师兄们的学佛感受，我怎么一丝也没有，我开始忏悔听一些学佛法会的视频教材，我喜欢老法师的讲解让我受益匪浅，他老人家讲解的地藏经我现在每天在听，对照自己的所作所为所想，丝毫没有做到，惭愧不已，想到我这么多年没有精进修行的原因，在于我从根本上就没有相信理解经典的意义，更别提依照修行了，我现在反省我的过去，从没做过一件对的事，学佛以来由于自己的小聪明更是增长了我的贡高我慢烦恼习气，诵经时妄想多口是心非，用六道轮回的心念佛诵经，怎么会得到佛法的智慧和利益，要不是我失明了恐怕会造更多的罪业，下面我想说说我做过的坏事。  

忤逆父母，说脏话就连对父母也说过，挑拨离间，骄傲自大，对长辈没有丝毫恭敬心，占人家便宜，常年在心里埋怨憎恨父母，造的都是无间地狱的罪，家里人对我的评价都是说我善良心地好，可是只有我自己知道我罪无可恕，我不想找原因借口说是什么宿世业力，小时候顽劣以捉蜻蜓蚂蚱蚂蚁和很多各种各样的小虫子为乐，切断它们的翅膀身体随意杀害它们的生命，很小的时候就学会了手淫，不知道造了极重的罪，有一次和一个邻居哥哥玩时，让他摸了我的身体，虽然没真的做什么，但是现在想来罪过是一样的，生病以后更是常常手淫，身体也慢慢的变得虚弱，脱发严重没有力气，体质差爱生病，学佛以后也没有改，更是罪加一等明知故犯，口念佛还在做这样龌龊的事，真是羞愧不已，浏览过色情网站用那些文字刺激自己麻痹自己，都已经这样了淫欲心还这么重，要不是我失明了恐怕早就造了更多罪业，我是因为失明才学佛的我现在没有一点委屈和不服，正是这个缘分在这一世我才能文到佛法，忏悔无始劫来所造的罪业，我感谢这个缘分和这些冤亲债主，他们不是冤亲债主是我的善知识佛菩萨来救度我的，我学地藏经以来，不明佛法的真实含义，轻慢佛法消遣佛法，一分孝敬也没做到，还天天在说要把念佛诵经的功德全部回向给法界众生，我没有至诚恳切的心，怎么会有功德，真是愚昧无知到了极处，对自己的生身父母都做不到孝敬怎么去感恩别人，学佛后我吃素放生，期间也曾吃过肉，对于吃素这件事家人虽没坚持反对，但是也不太建议我吃素，刚开始一个老师让我吃素三年，结果我到现在以有5年了，在吃饭的问题上常让家人生烦恼，我们经常和舅舅一家在一起吃饭，做饭的也是舅舅，常因为素菜这个事让我心里不舒服，由于经常照顾不到做素菜我心里就想又不是很难的事，为什么就不能为了我做哪，让他们常常感到苦恼，我不懂得恒顺众生，经常给他们找麻烦，我很惭愧，上学时，常有同学让我带买一些东西，我便占她们便宜，这是偷窃的行为，不可饶恕，生病以来就觉得自己不去工作是情有可原，上过几个月的班就没在去了，呆着家里什么也不做，还发脾气，让父母操心，没有利用这个时间学习佛法，浪费时间造的却是更多的罪业，我过去世没休过智慧福德，所以要经历这些才能让我从中一点一点的感悟，我现在真实的感到佛法的殊胜，佛菩萨的慈悲智慧无量无边，我愿好好休学佛法，存好心说好话行好事做好人，真正的先做到地藏经里面所说的善字，才能先度自己再去度化别人这样我这一生才不算空过了，说了这么多，只想有缘看到的人能够引以为戒，可能有些啰嗦了，可都是我的心里话，因为自己没有福德善根，不能帮助更多的人只有在这里写下我的一些心得体会，和自己学佛以来的经历和走过的弯路，希望大家能够避开，最后祈愿大家都能够开启智慧发觉心地无线宝藏，感恩地藏经 感恩十方一切诸佛菩萨 南无阿弥陀佛 南无地藏王菩萨 南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨