一位妇产医生的忏悔——《我的苍生之痛》
上传时间：2021-07-17 13:58:57 点击次数： 次
还我的容颜，是父亲最大的愿望，多少年来，他背负着对我深深的歉疚。五年本科毕业后父亲不惜一切代价，带我去了全国最好的整形医院，找了最好的医生给我进行手术治疗。记得第一次躺在手术台上时，我暗下决心：如果手术失败，我会潇洒地挥手告别年青的生命。生命赋予我的，除了沉重就是无奈。然而在感到无奈与沉重的同时，我也感到了它洒脱的一面。我喜欢《红楼梦》里那句话：“一片白茫茫的大地真干净。”我已经做好了心理准备。
每次手术结束后，父亲晚上都坐在病床前，有时还陪着我一起掉泪。揭开纱布的那一天，医生看了一下说手术很成功，但后面还需做多次。从此以后的冬天我都是由父亲陪着在整形医院度过的，手术不知做了多少次。前面的手术结束后，通常要经过很长的恢复期，才能继续后面的手术。那里消耗了我人生中最美好的几年时光，此外，昂贵的治疗费用、长途跋涉的艰辛及住院的折磨，几年下来所得到的，除了疲惫就是无望。直到有一天我突然意识到那是个无底洞：无论投入多少钱，凭目前的医学水平，我要恢复到从前的美丽，根本是自己臆想的泡影。后来在医院的回廊里我慢慢发现，这里竟有很多人的遭遇与我是一样的，然而很多人看上去举止依旧从容，态度仍然乐观，并没有放弃人生的信念，于是我幡然醒悟。我不再一味沉浸于自己心里“制造”出的失意、期待和幻想。我不能生活在“过去”的这张脸上，随后我终止了治疗。
这是我人生中一次重大的心理调整和洗礼。走出多年心灵的阴影后，我变得活泼、开朗、乐观起来，到处都可以听到我阳光般灿烂的笑声。我又有了新的生活目标，前面仿佛一片光明。由于不甘心在父母亲的庇护下过日子，我走上了考研之路。
本科五年基本知识本来没学好，又加上离校时间长记忆荒疏，考研的压力当然不轻，但我还是鼓起勇气，一个人躲在屋内死记硬啃那些枯燥无味的专业书。在饱尝辛酸后，我终于考上了医科大学妇产科临床专业研究生。
我的理想又插上了翅膀，曾经失落的梦想再次清新地出现在我的脑海中。我倍加珍惜经磨砺之后得到的这次机会，实习期间认真跟随导师学习，一直坚持在临床一线，别人下班，我仍留在办公室思考、查证医学问题，或去病房察看病人。利用业余时间大量浏览本专业中外文文献，掌握本学科动态和发展趋势。读研三年期间，我一直受到导师和同学的好评，大家都相信我一定会成为导师门下的佼佼者。我因而沉浸在自己美好未来的大梦中……
毕业在即，其他同学们都在四处找工作了，每个人的目标都很明确。有的同学要继续深造，有的同学要结婚买房，有的同学要下海经商，有的同学要当学术带头人……只有我感到不知所措。导师格外偏爱我，毕业时建议我留在她身边，她承诺把自己毕生所学临床经验和技术传授给我，帮助我成长为一名受人尊重、技术过硬的专业医师。在我内心深处非常尊重导师的人品、学识和拼博精神，但导师所在的那家医院因为硬件设施和资金配置欠缺，管理层又矛盾重重，选择离开可能更适合我的发展。我的内心渴望属于自己的蓝天，向往去外面的世界闯荡。我在等待机遇的出现，我要找一个有助于我发展的良好平台，尽早在本领域拥有一流的技术、不受制于人。我谢绝了导师的好意，选择了南方一家妇产科医院，成为那家医院引进的第一名研究生。他们承诺培养我向微创手术方面发展，所给的待遇也对我具有莫大的吸引力。
于是我单枪匹马、踌躇满志地选择了南下，结果却出现了本文开始所描述的因手发抖而不得不离开医院的结局。
（三）
从医院离开后，为了回避手术医师不能拿刀的尴尬，我决定横跨学科，由医科转到工科，攻读了理工博士学位，以实现我终生从事纯学术研究工作的夙愿。一番努力之后，我以专业总分第一的成绩通过国家录取线。但面试时我被“淘汰”出局，我打电话询问研招办理由时，工作人员支支吾吾半天不肯说出内情。我终于忍无可忍，拍案而起去找校长讨个公道。校长没找到，校办的人倒是都认识我了，他们又把我打发到研招办。“现在其他专业有一个名额，去不去你自己决定” 的答复让我欲哭无泪。只能打掉牙往肚里吞，除非我自愿放弃读博。我所报考的学科和专业就这样泡汤了。
既跨学科又跨专业，读博的压力之大，令人难以想象。但我坚信自己的能力，继续奋斗三年，一定可以如期毕业。导师是一位刚从美国归来的年轻学者，已在顶级专业期刊上发表过文章十余篇，学术研究功底深厚。我原以为自己这下可以潜心从事纯学术研究了，可是因为我以前的医学背景，导师交给我的课题中大部分数据，要从动物实验中获取。我要不断地与动物们打交道，比如，大白兔、小白鼠、大白鼠等。这项工作主要是将肿瘤细胞注入动物体内成瘤然后取出冷冻保存，再将肿瘤组织或肿瘤细胞接种到动物体内形成肿瘤模型，评价我所开发研制的造影剂在体内的显影效果。
起初，由于麻醉剂的用量难把握，操作方法也多有不当，许多动物被注射后就再也没有醒过来。看着刚才还活泼、可爱的白兔转眼就一动也不动地躺在那里，实在于心不忍。毕竟那是活生生的生命。有时它们一见我来就仓皇逃窜，或躲到笼子后面缩成一团。有时动物被逮到后发出凄惨的叫声，我的心也会随着惨叫声而起伏不平，觉得自己冷血和残忍。而时间一长，这种感觉也就逐渐减弱甚至麻木。有时实验要进行到凌晨一两点钟，那时人困马乏，如果没有动物的配合，实验时间就会被拖延，每到这时我就会耐心全无、嗔恨心大起，对动物粗手粗脚。有一些动物被送去做完扫描实验后，还要进行活体解剖。它们的某些脏器组织会被摘取下来，进行病理学检查。我时常会遇到一些动物被处死前那种求饶的目光和无助的眼神。一个课题下来，真不知有多少动物死于我手。
没想到，我刚从“堕胎”的苦海中挣扎出来，又陷入“杀动物”的泥潭中。就在我万分痛苦的时候，也许由于往昔所积微少的善根尚存，2008年我荣幸地皈依了当代伟大的宁玛巴教主法王如意宝的嫡传心子——希阿荣博大堪布。我一生所有的委屈、心酸、疲惫，在值遇上师的那一刻消失了，像漂泊很久的心终于找到了永久的栖息之地。那次皈依，成为弟子在轮回中最圆满、最温馨的经历，深深铭刻在记忆中。
后来，我守持不杀生的戒律，发愿毕业后决不继续从事这个行当，哪怕彻底告别科研工作也在所不惜。那段时间，尽管我还不能立即根除伤害小动物的行为，但每次进动物房时会偷偷念心咒回向给它们，并在内心深处向上师三宝祈祷：愿我生生世世不再伤害众生。其他学友毕业后都纷纷出国深造，只有我这个佛弟子进退两难：无论出去还是留下，将来都难以避免会直接和间接地伤害众生，那样我将无颜面对上师。毕业后，在导师的失望和学友的不解中，我选择了本校一份后勤工作。
谁知临到上岗，工作被换成对生物材料进行安全性评估。这份工作的数据来源大量依赖动物实验，是生物材料被用于临床的前期评价程序，其处死动物的数量和残忍程度，均远远超过我以前的工作。这消息犹如晴天霹雳，令我不寒而栗。目睹领导宣布时的那副居高临下的眼神和派头，我的肺都要气炸了。我强压心里的不满冷笑着离开了他的办公室。时值七月，另找工作，机会渺茫。终身在高校任职的光环曾是我心中最后的一丝迷恋，万般无奈之下，我勉强答应了下来，但提出了上岗的条件：不直接处死动物。领导虽然觉得奇怪，但也妥协了。再次看到动物，我的心情更加焦灼不安，只要一闻到刺鼻的福尔马林味后就会感到头晕恶心，看到血淋淋的宰杀场面更会心惊肉跳，在工作的同时，我也在寻找其他机会离开。
经过猛烈祈祷上师，八个月之后，我告别了我的高校梦，离开了我的母校。科研，或许今生我无缘，此刻我只求远离与“杀生”有关的行当，是不是科学家已不重要。我在心里发誓：哪怕我今生穷死、饿死，也决不违背上师的教言去伤害有情众生。
一次读《百业经》时，我读到罗汉小驼背七天吃不到饭饿死的故事，觉得茅塞顿开。故事是这样的：
小驼背出生于以乞讨为生的婆罗门家庭。自从母亲怀上他，家里就很难讨到食物了。他天生驼背故被称为小驼背。他出生刚几天母亲的奶水即枯。小驼背长大后以乞讨为生却常吃不到饭。小驼背出家后去和僧众一起受供但总是在轮到他时饭即没了。他后来为世尊打扫内殿两天得到食物而获证罗汉果位。
成为罗汉后的小驼背后来连续七天都没讨到饭吃。第一、二、三天，罗汉小驼背想再去佛陀内殿打扫，可每次都被别人抢先。期间，他本来可以随世尊应供，但因为应供时间临时提前而错过。阿难得知后安排好他去施主家吃饭，谁知遇到施主有急事让计划落空。第四天，阿难给他化缘来的饭途中遭恶狗抢吃。第五天，神通第一的目犍连尊者给他化缘来的饭被一群乌鸦洗劫。第六天，智慧第一的舍利子尊者给他化缘来的饭被非人抢走。第七天，舍利子显现神变亲手持碗将饭送到他的嘴边，此时他的嘴却张不开，连想喝一口水还被非人撒了灰。最后，小驼背在喝了一口被非人撒了灰的水之后趋入涅槃。真是所谓“众生业现前，如来亦无力。”“纵经百千劫，所作业不亡。”佛经上说“欲知前世因，今生果便是；欲知后世果，今生作便是。”
众比丘在问世尊小驼背造了什么业时，佛告众比丘说，小驼背往昔因为厌恶母亲作广大布施，将母亲关在房中受饿七天，活活将母亲饿死。他因此千百世中堕入地狱，不论转生何处，都是这样饿死。
往昔我造了什么业，我无法知道。我所能知道的是：四岁时发生的“巧”事；几个小水泡勾起了我的科学家之梦；医学成了我最不喜欢的专业；排斥心理挡不住一路“绿灯”，送我上研究生，直至我上手术台，失眠、手抖……即使在我皈依大成就者希阿荣博大堪布后，我仍难免遇到工作选择上的尴尬。我终于认识到业力之风的强大和无欺，来到时让我无从躲避。我这辈子读了二十二年书，相信勤奋、刻苦、拼博，也不乏聪明，可除了吃尽苦头，我自己什么主也做不了。
我非常非常庆幸自己在有生之年值遇佛法、值遇如真佛般的上师。我想，如果未能值遇佛法，这一生还会造下数不尽的恶业，那将是多么可怕的事情。我发誓将生生世世追随上师，洗刷、清净自己的罪业，不再伤害任何一个众生。坚定不移地去饶益有情。弟子以非常自责的心情，在此祈请上师仁波切能接受弟子至诚的忏悔！
感谢上师救度之恩，生生世世！
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